Hola Abue...
Acabo de ver una foto tuya con Cris en su face, y la verdad que se me han salido las lágrimas. Lo estoy pasando fatal, el mes que viene ya no podemos hacer frente a la hipoteca y después de tanto esfuerzo y dinero lo perderemos todo...no me parece justo...yo solo quiero trabajar para que no les falte de nada a las niñas.
La cosa cada vez está peor por aquí, y encima como a ti no te tengo para desahogarme para que me abraces y me digas que todo va a salir bien se me hace mucho más cuesta arriba.
El el trabajo de él tampoco va la cosa bien, han despedido a mucha gente y les han endurecido los horarios, total más horas en el trabajo para él más horas sintiéndome sola para mi. Y lo peor de todo no es eso, lo peor es que siento que lo pierdo, que poco a poco se aleja de mi, que la pasión se acaba, y queda eso que las parejas mayores llaman respeto...casi nada...el me quiere pero no me ama, estoy prácticamente segura de ello, y ayer se lo pregunté y en otras ocasiones que lo había hecho me había respondido con un si rotundo sin pensarlo, pero anoche no fue así y ya lo supe, no hace falta que me diga más, ya lo sé. Ahora será cuestión de tiempo que venga alguna que lo enamore y el se vaya con ella, no es justo retenerlo a mi lado si no está enamorado de mi, además seguirá siendo un super padre.
Todo se me hace cuesta arriba, y no te tengo para hablarlo y que me aconsejes como sólo tu sabías hacerlo, y yo que hago ahora...si pierdo la casa y lo pierdo a él ya no me queda nada, me siento una sombra triste y gorda de lo que fuí y lo único por lo que consigo sonreir todos los días es por las niñas que ni siquiera tienen todo lo que merecen.
Me siento sola, tan sola, que ya casi no puedo ni llorar, me estoy secando por dentro y me estoy quedando como muerta en vida. Si por lo menos me sintiera útil y trabajara no le daría tantas vueltas a la cabeza y probablemente sería más feliz.
Cómo vamos a salir de esta abuela? yo sé que tu estás arriba y que me estarás echando un cable pero me siento asfixiada por la situación, llevamos tanto dinero gastado en esta casa cómo para que ahora se la quede el banco seguir pagándola sin poder vivir en ella. He fracasado...soy un fracaso en prácticamente todo lo que he hecho, o por lo menos así me siento...
Gracias a dios los tíos nos han ofrecido su casa a un alquiler razonable y no nos veremos en la calle, pero siento que voy a tener la loza del fracaso en mi espalda para siempre, por no decir la deuda.
Que ganas de que me dieras un abrazo, un beso, de hablar contigo, de pelearme por cualquier cosa, te echo tanto de menos hace ya un año y un mes que te fuiste y no logro quitarme la pena de no tenerte, porqué me tuve que portar tan mal en otra vida para merecerme todo esto...o a lo mejor es que me estoy portando mal ahora y ni siquiera me doy cuenta...tan ilusa no puedo ser...
Mi vida se viene a pique y no se como agarrarla o sostenerla...lo estoy haciendo todo mal, nada de lo que empiezo parece dar un rayo de luz...contigo todo lo malo era menos malo...ay abuela qué me pasa...no puedo ni disfrutar de mis dos angelitos, son dos soles en mi mundo de tinieblas y estoy tan agotada por todo que no puedo disfrutarlas...y ahora encima los dolores de cabeza han aparecido, estoy cagada de miedo, no quiero enfrentarme otra vez a esa enfermedad, tengo tanto miedo que no quiero ir ni al neurólogo, aunque mami y él dicen que es por el agobio que tengo y el estrés de las circunstancias.
En fin...mejor será que me relaje, vea la caca de tele y me acueste en un rato porque total no voy a sacar nada en claro...sólo mis ganas por estar contigo y es un lujo que no puedo permitirme...
Te mando miles de millones de besos aunque yo no sabré si tu haces lo mismo...aunque algo en mi me dice que si...te echo tantísimo de menos...
Te quise, te quiero y siempre te querré...
