Ya ha pasado un año desde que te fuiste...desde que me dejaste sola ante el mundo...un año en el que no logro volver a ser yo...un año de miedos, dolor, lágrimas...aunque también un años en el que las niñas me han dado la luz necesaria para seguir subsistiendo...
Todavía no me creo que no pueda llamarte para pedirte consejo, ver como estás, decirte que voy a comer o que le cantes el cumpleaños feliz a Cecilia...ay abuela que solita me siento en este mundo rodeado de gente...
Estoy peor que el día que te fuiste, mi corazón llora más aunque sangra menos...te echo tantísimo de menos...
Estoy pensando en ir a donde te esparcimos pero no se porqué me da tanto miedo ir...tanto miedo estar alli...porqué te tuviste que ir tan pronto...
Se que todos hoy están acordándose de ti...y que probablemente lo hagan todos los días igual que yo pero vivir el día a día sin ti cada vez se me hace más complicado...
¿Cuándo dejaré de llorar para dar paso a esa sensación de que sigues conmigo sin que me duela no poder tocarte o sentirte?
Sigo pensando que todo es culpa mía, que si yo no te hubiera dejado sola en aquel baño para ir a sacar aquella estúpida foto, aún estarías aquí...no se si lograré quitarme esta carga de encima algún día...
Ay abuela!!!que sola me siento...siento que sólo soy una sombra de lo que un día fui...no siento que sirva para nada excepto para cuidar de las niñas...soy lo más alejado de la persona que quería ser...me siento tan frustrada...
Intento que Cecilia no se olvide de ti, y a Lucía le veo muchísimas cosas tuyas...el otro en mi cumpleaños...no me creía que no me llamarás...que mierda de cumple tuve...y no fue culpa de nadie sino mía que no acepto que ya no estés a mi lado...ay abuela...
Menos mal que Lucía está ajena a todo y no ve que estoy llorando...con Cecilia todo es más complicado ya hay que explicarle las cosas y las entiende en su mayoría...te echa mucho de menos...
Hoy creo que no podré hablar ni en el chat de la familia...me falta el aliento y las palabras...sólo quiero que vuelvas...contigo la vida era más fácil, más feliz, por lo menos lo veía distinto...
Se me hace muy cuesta arriba el día de hoy, llevo toda la semana de uñas y peleándome con Juanmi por las tonterías más absurdas...tu me darías un buen consejo...ay abuela no es justo que no estés...nos quedaban tantas cosas que hacer, tenías que ver crecer un poco más a las niñas...esto no es justo...estoy enfadada con la vida y con el mundo...siento que la vida me está castigando por haberte abandonado en aquel baño...y otros me dicen que son rachas que se pasan...yo me siento sentada en un túnel que tiene algunos puntos de luz pero que está súper oscuro...y que me he sentado a esperar, a recuperarme para seguir caminando y ver si algún día veo la salida...
Pensaba escribirte ayer pero no quería preocupar a nadie...y no quería que me vieran llorar...creo que ya está todo el mundo harto de verme llorar...
El otro día en la residencia me sentí tan sola...hubo mucho rato que sólo estuvimos él y yo...y mami dentro...no me atreví ni a rezar, porque me daba miedo de que pasara algo realmente malo y quedarme del todo sola...no se como ella no se entera de que si se va ya no me queda nadie...estaré huérfana del todo...me gustaría que se cuidara un poco para yo no tener encima que estar preocupada por ella, estoy asfixiada abue...cómo no se da cuenta que si sigue así se puede ir...y ya no me queda nadie a quien poder recurrir ni querer...
Cada vez que Cecilia me pregunta porqué mi padre no me quiere...se me hace un nudo en el estómago, creo que a mi me gustaría saber la respuesta también, tan mala gente soy que todo el mundo se va alejando de mi o doy una impresión equivocada...no lo sé...o fui un bicho en otra vida y me merezco todo esto...no sé no sé pero lo que está claro es que no me siento ni la sombra de lo que era...
Miner dice que estoy deprimida, que está preocupada por mi...esto es estar depresivo...yo creo que no...que no voy a caer en eso pero que tampoco disto mucho...la suerte es que yo tengo dos salvavidas que me agarran fuerte y no me dejan hundir...mis dos ángelitos...tendrías que estar aquí disfrutando de ellas...y ellas aprendiendo de ti...esta vida es una mierda..
Te dejo tu bisnieta ha decidido que es una hora genial para que le cambie el pañal...y mejor que lo haga pronto porque su culito se resiente rápido.
Te quise, te quiero y siempre te querré...eso es de lo único que estoy segura 100%...
