Se acerca el día y cada vez lo llevo peor...

Hola Abue...

Joo se acerca la nochebuena, y es la primera nochebuena desde que nací en la que no te tendré a mi lado...lo llevo fatal, cada vez que pienso en esa cena sin ti...se me hace un nudo en la garganta y se llenan los ojos de lágrimas...

Abuelita me siento como vacía sin ti y encima cada vez la cosa se nos va poniendo peor, yo no encuentro trabajo y sin ti, sin tus palabras de ánimo no encuentro aliento para seguir adelante.

Las niñas están muy bien, Lucía crece muy rápido, y Cecilia quiere mandarte una foto de las del cole al cielo, dice que si la tiramos muy fuerte te llegará y yo por más que intento explicarle que eso no es posible, ella no lo entiende ella quiere que una de esas fotos sea para ti...ay abuela que solita me has dejado...

Como no quiero que Cecilia te olvide el otro día en el coche le pregunté si se acordaba de ti, y me dijo Claro mami, y le pregunté si se acorbada de algo que la hicieras tú y me dijo el Babola babola, jejeje, y de que le hacías cosquillitas...ella sigue amándote profundamente.

A veces pienso que hice mal en hacer que ella te quisiera tanto o más que yo, pero después recuerdo vuestros ratos de juegos, risas y lo que me da rabia es que Lucía no los disfrute a tu lado.

Yo se que desde donde quiera que estés estás velando por nosotros, pero te necesito cerca, un abrazo, un beso, ay abuela como te extraño, te quiero tanto que hasta me duele el alma.

Tengo en la sala todas las fotos que me regalaste tuyas, en la entrada una con Cecilia, y cada vez que las miro (cosa que intento incoscientemente evitar) me dan unas ganas de llamarte, de ir a tu casa...mira que intenté que esto no pasara, y ahora me siento sola aunque esté rodeada de gente. No había ni habrá nadie como tú...

Que mierda de navidad, este año que Cecilia empieza a disfrutarla te vas...jo abue tantas cosas nos quedaron por hacer...

Bueno Juanmi ya viene para casa y no quiero que me vea llorando otra vez, que lo tengo que tener podrido al pobre...

Te quiero muchísimo...dale besitos a abuelo y a Enrique que también los añoro...muchos besotes

Gracias a Dios!!

Ay Yaya!! se que has sido tú, anoche llorando por que el dinero no me daba ni para pagar el cole de Cecilia, y hoy esto...de verdad es que no sé cómo, pero sé que has sido tú.

Tengo al único banquero del mundo que le importa las personas, y me ha dado 200 euros para pagar el cole de Cecilia y para poder comprarle la leche y los pañales a las niñas...nosotros como si tenemos que comer latas de atún me da igual, pero ellas ya tienen sus necesidades básicas cubiertas...gracias al cielo...

Estoy tan agobiada, no me sale un trabajo ni buscándolo...aunque si me sale empezará la tortura con el qué hacemos con Lucía porque obviamente una guardería no podemos pagar...ay dios mio todos son trabas y pegas...

Pero bueno sólo quería darte las gracias por lo de hoy.

Te quiero

Cada vez es peor

Ay Abue...hoy has visto lo que ha pasado, verdad??? yo te juro que a veces flipo con ella...cómo es posible que disponga de eso como si fuera suyo???yo sólo espero que los tíos hayan recibido su parte.

Sabes que ayer hice una boloñesa, igual igual que la hacías y tú y me quedó igual igual que la tuya...joo me sentí genial, fue como recordar tu comida por un instante.

Te hecho tanto de menos, estoy segura que esto sin ti no sería tan duro...todavía no me hago a la idea de que no estes junto a mi todos los días...tengo unas ganas de hablar contigo y oir tu voz, no me parece justo no poder volver a oirla jamás.

Cada vez que escribo mis lágrimas caen, pero siento como que todavía me queda muchísimo que llorar, pero es que no encuentro el momento, no tengo tiempo...joo abue porque no puedo tener tiempo para llorarte.

Porqué te fuiste???se que es super egoista, pero te necesito tanto a mi lado, estoy tan agobiada por todo, contigo tenía seguro que a las niñas no les iba a faltar nunca de nada y ahora sólo pensar que cuando compre los pañales la leche y las cosas de Cecilia, casi no tenemos ni dinero para gasolina, joo estoy cansada de comer siempre lo mismo, de comprar la gama transparente porque ya no es ni la blanca, de ir con la calculadora sumando las cosas que cojo para no pasarme y poder pagarlo...joo yaya que no encuentre un trabajo...aunque se me parte el alma dejar a Lucía tan pequeñita, pero es que cómo lo hacemos???mándame una señal para saber que tengo que hacer o que estos meses serán duros pero que saldremos adelante.

Si tú estuvieras a mi lado todo sería tan fácil...y doy gracias a dios por tener a Juanmi y a las niñas porque gracias a ellos todos los días encuentro un motivo por el que sonreir, pero...no me siento feliz...

Bueno te dejo antes de que se de cuenta que estoy llorando.

Te quiero con toda mi alma

No dejo de pensar en ti...

Hola Abue...

No puedo dejar de pensar en ti...te veo por toda la casa, en fotos con Cecilia, en la foto de tu boda, en la que tengo con abuelo...y me encantaría tener un minuto más contigo.

No logro dejar de pensar que a lo mejor si aquel 26 de febrero no te hubiera dejado sola en el baño para sacarle la foto a Cecilia con mamá, todavía estarías aquí...y otras pienso que en cuanto vistes a los tios reconciliarse, era lo último que te faltaba hacer aquí...reconciliarlos.

Jooo Abue la vida sin ti es una mierda, me siento agobiadísima, no logro ser feliz, me estoy perdiendo a Lucía porque no logro levantar cabeza. Llevo ya 1 mes enferma, entre alergia, gripe, etc...además ahora mi leche ya no engorda a la peque y me siento que ya no sirvo para nada. Si tu estuvieras aquí por lo menos serviría para estar contigo, para reirnos, enfadarnos, jugando...

Ay dios Yaya, sólo le pido a dios que no te hayas ido enfadada conmigo, te añoro a cada minuto de mi vida...

Sabes?? Mamá se va a mudar, está super delgada desde que te fuiste, y ahora quiere que antes de que se acabe el año tiene que estar en otra casa, de hecho le dan las llaves mañana o pasado. Dice que qué pinta ella en ese barrio si tu ya no estas.

Es mega duro pasar por delante de tu casa, he inconscientemente miro al balcón buscándote asomada, hasta que me doy cuenta que en esa casa donde crecí y vivi mis mejores momentos, se la ha quedado una persona que no se merece tener esa casa...jooo me hubiera encantado quedarnos allí porque así te tendría un poco más cerca...

Marcelo dice que te ha visto en casa...yo no logro verte...joo abue cómo saber que estás bien???qué me quieres???qué lo estoy haciendo bien???qué...qué tengo tantas cosas que preguntarte que todavía no me creo que ya no pueda hacértelas...se que hace ya casi dos meses, pero han sido y son los dos meses peores de mi vida...te necesito tanto...no es justo

Bueno...voy a dejarlo ya, que como siga llorando Juanmi se dará cuenta y se preocupa más de lo que debiera por mi...

Abue te quiero muchísimo... cuídanos desde donde estés por favor...

Te quiero

Una despedida como tu te mereces...

La tercera y última del 12.11.2011

Hoy nos hemos despedido de ti...aunque no se si eso es posible.

Ha sido un día lluvioso, gris (como tu pelo), ha sido un día bonito, triste, alegre, un día agridulce...cómo me hubiera gustado haberte dado 1000 días como hoy en vida...oir tus risas con las tonterias de los primos, verte como posabas sin posar para las fotos, darle besos a las niñas...a nosotros...

Te hemos dejado en un sitio bonito, donde te dará mucho el sol, como en tu balcón, lleno de plantas preciosas...

El desayuno ha sido genial, la chica de la churreria al vernos yo creo que se asustó...ya sabes tan discretitos como siempre, todos juntos...como hubieras disfrutado de esos churros...después camino hacia ese sitio que tu Carlitos había escogido para ti (yo estaba super reacia pero sé que si hubieras estado ahí te hubiera encantado)...mientras llegávamos caminando ibamos recordando tus frases de "qué preciosidad" "que verde está todo" y un montón más que mientras bajávamos que iban recordando Laura y Mami...

Cecilia iba todo el rato con Cristina, ya sabes que se adoran, y Juanmi llevaba a Lucía en la mochilita que parecía un osito panda.

 Ay abuela!! Cecilia está todo el rato diciendo que te ve entre las nubes, se pone ha hablar contigo, y ella lo hace parecer tan fácil y a mi me da una envidia, me encantaría hablar contigo sin que los ojos se me llenaran de lágrimas y sin pensar que parte de mi vida se ha acabado contigo...

Mejor continúo...después de caminar unos minutos llegamos al lugar...ahí vas a estar al solito que tanto te gusta...y siempre que queramos podremos ir allí...aunque no sé si tendré fuerzas para ir...

Laura leyó un fragmento de un cachito de tu vida que tu misma habías escrito...siempre fuiste una mujer fuerte, ojalá yo llegue a ser como poco la suela de tu zapato y siempre estes orgullosa de mi...Mami leyó un poema preciosisisisisimo que le escribiste a abuelo...que enamorada estas de él, que poema más bonito, que de sorpresas nos dejaste para que aún no estando nos siguieramos sorprendiendo contigo...eres la mejor.

Creo que hemos hecho lo que a tí más te hubiera gstado, después nos hemos ido a las Teresitas, ya sabes que si Javi viene y no va a las teresitas es como si no hubiera venido, así que pareciamos gitanos comiendo en las teresitas, jejeje, pero la verdad que nos lo hemos pasado muy bien, y mira tu por donde me entere que tenías otra hermana que se llamaba Lucía, y no me dijiste nada...joo abuela te parece bonito no contarme eso, y yo le he puesto sin saber a mis dos hijas el nombre de tus dos hermanas, con razón cuando te decíamos los nombres te gustaban tanto...ay abuela que voy a hacer yo sin ti...jooo la verdad que me siento mega arropada por todos, todos nos están ayudando mucho, pero no es lo mismo, cada mediodia me acuerdo de los 3 sentados en tu mesa, hablando de tonterías, contandome todo lo que los tios te contaban, contandome tus precoupaciones, yo a ti las mias y tu siempre diciendome lo mismo "cariño no te preocupes que dios aprieta pero no ahoga" y yo te decía "abue que suerte la cuerda que mira los morados" y te reías diciendome que ya vendrían tiempos mejores...joo pues no llegan, cada vez va a peor, Lucía ha llegado y es tanto el cúmulo que tengo encima que no la estoy disfrutando como debería, pero te juro que es que a veces me faltan las energías, los ánimos y todo...pero claro Lucía me sonríe todo el rato, es como lo que tu me decías...menos mal que tú me sonreías cuando abuelo se fue, sino no se que habría hecho...jooo pues a mi me pasa lo mismo, Lucía y Cecilia me sonríen todo el día y yo intento pero a veces por más que lo hago sólo tengo ganas de sentir tus abrazos, tus besos, tu voz...sentirte...

Hoy ya ha sido el adiós definitivo...pero un adiós a lo físico...nunca te diremos adiós es imposible...siempre estarás dentro de todos nosotros...un pellizco en cada uno de nosotros...que suerte hemos tenido teniendote, amandote, cuidandonos...que suerte y que rápido nos hemos quedado sin nada...que injusto me parece todo...

Hoy me he sentido más Martín que Serrano...hoy me he sentido más vacía que ayer...hoy por fin he logrado llorar un poco, desahogarme, pero aún así creo que nunca me quitaré estas ganas de que vuelvas a mi lado, a nuestros enfados, a nuestros besos, a nuestros almuerzos, meriendas, compras...jooo abue que duro se me hace todo sin ti...contigo todo era más fácil, y aunque sé que igual que le dijiste a abuelo que te había dejado una gran familia, yo sé que tú has hecho lo mismo conmigo pero sin ti...sin ti...sin ti me falta mi medio yo...me faltas toda tú...

Bueno no se ni que escribo porque las lágrimas no me dejan ver la pantalla, así que mejor dejarlo y respirar hondo...mañana será otro día...que mierda...que pocas ganas...pero no queda más remedio tengo a tus niñas que me necesitan...nunca las dejes solas a ellas sobre todo y a mi tampoco que no sé que hacer sin notar que te tengo a mi lado...Te quiero, te quiero tanto que mi alma llora porque no te tengo...

Calientate mucho con el sol de donde estás y si ves a Pampanilla dile que Cecilia la busca...te quiero

Vestir de gala...que chungo suena cuando se habla de difuntos...

Aquí va la segunda:

Ayer fue el día en el que todo el mundo se acordaba de los que ya no están...en el telediario salían nichos que para la ocasión se vestía de gala...¿vestirse de gala?  me dió mucho que pensar.

¿Para qué un día vas pones muchas fotos en el nicho y no vuelves a aparecer en un año? Yo entiendo que gente como mi suegra que va todos los fines de semana vaya un día como ayer, ella va porque siente que tiene que ir, porque es una manera, creo yo, que ella tiene para sobre llevar mejor la pena, el dolor, no sé como lo quieran llamar, pero es un sentimiento, algo que lo convierte en una manera bonita de expresar como quieren a los suyos de una manera sana y que no hace daño a nadie...

Pero otras personas para qué lo hacen, porque no tienen tiempo de ir en otra época del año y ese día es como la excusa perfecta para ir??o algunos para limpiar su conciencia...no se...

Es que lo de vestirlos de gala...guardame un cachorro, podrían decir un día para recordarlos, aunque por lo menos yo los recuerdo todos los días...no se...no me gusta esa frase.

Ayer me acordé yo mucho de mi abuela, estuve mirando fotos y de cada 10 fotos hay una de ella como poco, que guapa eres abuela, como te extraño, la vida sin ti es más dura y complicada. Tengo ganitas de esas charlitas que teníamos las dos, esos cortaditos ardiendo, tu paella, tus croquetas...ay abuela te quedaba mucho por enseñarme, y ahora quien esa esas lentejas como tu las hacias...joo espero que tia tita se acuerde es mi ultima esperanza...

La verdad que ahora estamos todos muy unidos, se que desde el cielo estarás super contenta...te hecho tanto de menos...

Bueno mejor lo dejo que Lucía reclama mi pecho, jejeje, ya sabes que es una tragoncita. Te quiero muchísimo y cada segundo que pasa te quiero mas y te extraño más, dale besos a abuelo y a Enrique que se que estáis juntitos. Te quiero

Te quiero...ayer, hoy, mañana y siempre

Aquí va la primera que escribí:

Ay!!!

Te has ido, nos has dejado huérfanitos...cada uno llevamos el dolor a nuestra manera, yo no se si lo llevo mejor o peor, pero tengo la gran suerte de tener a tus dos bisnietas a mi lado.

Hace escasos minutos le hemos contado a Cecilia el porqué estabamos todos tan triste y empezamos diciendole que si se acordaba que estabas malita nos ha dicho que si y le hemos dicho que ahora te has ido al cielo para ser totalmente feliz y nos dijo:"¿ está con la Virgen?" y le hemos dicho claro que si cariño, está con la virgen abuelo Carlos, abuelo Enrique... y seguro que ahora es totalmente feliz y señalandole al cielo le hemos dicho que ahora eras esa estrella que es la que más brilla al lado de la luna...ella nos ha dicho...pero si es que yo quiero verla...y claro...eso mismo quiero yo...como eplicarlo...la he abrazado y le he dicho que siempre que te necesite mire al cielo para hablar contigo que tu la vas a escuchar y vas a estar a su lado siempre y que como te había dado muchos besos y abrazos tu te fuistes cargadita de su cariño y que cuando quiera darte otro sólo tenía que tirarlo al cielo para que tu lo tuvieras...

No se porque te lo cuento, porque estoy convencida que estabas mirandonos.

Hoy Abel ha cargado un video tuyo...ay abuela que contenta te ponías cuando estabas con Cecilia, yo siempre decía que derepente te desaparacian 10 años...me encantaba ver como le rascabas la espalda (exactamente igual que a mi de pequeña) como le has enseñado muchas cosas, la malcriabas mogollón (ahora me arrepiento de no haberte dejado hacerlo más) ay abuelita!! que feliz has hecho a Cecilia.

Tu una vez me dijiste que te irías cuando tu misión con nosotros hubiera acabado y supieras que todo nos iba a ir a todos bien, que entonces te irias a descansar que hasta entonces tenías algo que hacer aquí...pues perdona que te diga pero todavía conmigo, con Laura, Cris, Abel y Khristian no habías acabado, has dejado a 3 hijos maravillosos, has hecho un trabajo increíble, pero tenías que terminar de perfeccionarnos a nosotros...para nosotros poder perfeccionar a Cecilia, Lucía y a los que esperemos lleguen detrás...

Tengo ganas de coger el telefono como cada noche y llamarte, que me dijeras el estoy un poquito mejor cariño, que me preguntaras por Cecilia, oirte cantar un millón de veces más el cumpleaños feliz a Cecilia...jooo abuela y en el bautizo de Lucía que hago yo sin ti colocando el faldón hasta que me enfadara contigo y te dijera que daba igual, como lo hiciste en el de Cecilia.

Teníamos tantos planes abuela...que de cosas que habíamos hablado se van a quedar sin hacer...te hecho tanto de menos...cada segundo que pasa se me hace más duro que el anterios...

Veo tus fotos...y parece que voy a ese minuto de felicidad que pasé a tu lado...sabes lo mejor de todo que solo pasamos minutos de felicidad juntas...nos hemos reido tanto juntas...me has abrazado tanto cuando lloraba por tonterías...me encantaba oir ese Lorena no te preocupues que mientras esté yo aquí todo saldrá bien...porque nunca me dijiste que cuando no estuvieras también...tengo tanto miedo a lo que me espera sin ti ahora...y se que tengo a mamá y a los tíos y que me ayudarán todo lo que puedan...pero no eres tú...nadie me escuchaba como tú...es que no hay nadie como tú...

Sabía desde hace tiempo que esto pasaría...Juanma incredulo me decía que no...por eso me enfadaba tanto contigo cuando no bebías agua, o cuando no comías...quería retenerte egoistamente a mi lado...es la primera vez que me siento egoista...

Se que estás orgullosa de todos nosotros...y que cuidarás de todos y que a partir de ahora serás el ángel de la guarda de mis peques y de los demás peques que vengan...

Estaría horas y horas escribiendote pero creo que el dolor no se me irá ni así...dicen que el tiempo todo lo cura...yo de esto no me curaré jamás pero aprenderé a no llorar e intentaré que estés orgullosa de mi...

No me dejes nunca por favor...Te quiero...

Mi presentación...

Buenos días,

Hace algún tiempo inicié otro blogger pero el destino a querido que lo pierda...supongo que era porque al fin y al cabo hablaba de una etapa un poco extraña.

Ahora he decidido abrir este blog, que sea UNA VENTANA DONDE GRITAR...sin ser oída...quiero que este sea mi refugio para poder gritar, llorar, enfadarme, alegrarme, en fin que pueda expresar mis sentimientos sin necesidad de que nadie me diga o me recrimine que es lo que escribo.

En facebook lo solía hacer pero estoy algo cansada y harta de que todo el mundo juzgue mis sentimientos que al fin y al cabo sólo son míos.

Lo usaré sobre todo para hablar con la persona más importante de mi vida...mi abuela...que la he perdido el 9 de octubre y que sin ella mi vida ya no es lo mismo.

Poco a poco empezaré a poner un par de cartas viejas que le he escrito por facebook y por supuesto un sin fin de ellas, ya que necesito reconciliarme conmigo misma para poder empezar a caminar hacia el presente,

Al que me quiera conocer un poco más, soy una mujer de 29 años, felizmente casada, con dos niñas (que son mis rayos de luz junto con mi marido en los días en los que mi cielo está negro) y soy una parada más en este país de crisis.

Bueno espero que os guste leerme, y sino pues lo tenéis muy fácil...

Besotes